Photoshop

1. Снег в телеэфире

Сегодня очень простенький урок, который совмещает в себе работу с программами Photoshop и Flash. Конечно, больше он предназначен для новичков. Все, наверняка, видели снег в телеэфрие (когда какие-то помехи и канал не показывает), сегодня мы будем делать flash (а можно в принципе и гиф) анимацию этого снега. Эффект достаточно часто используется на сайтах, в аватарах и в других видах работ.

1. Прежде всего создаём новый документ в Photoshop. Любого размера.

2. Затем выделяем всю область с помощью ctrl+A и выбираем в меню Filter подпункт Noise - Add Noise.

3. В открывшемся диалоговом окне ставим силу эффекта больше 200 процентов. И обязательно галочку рядом со словом Monochromatic.

4. У нас готов один кадр. Сохраняем его. И вновь повторяем эффект (ctrl+F).

5. Мы сделали много картинок (4-5). Открываем Flash. Импортируем картинки одна за другой, ставим fps=25 и смотрим.

Снег готов.

2. Изменение цвета картинки

Одной из возможностей программы Photoshop является изменение цвета картинки. Изменить цвет можно 400-тами сравнительно честными способами, но описывать я все не буду, просто расскажу про основные. Основные настройки по изменению цвета можно найти в меню Image - Adjustments. В этом меню есть множество различных наборов по изменению параметров цвета.

Если вы просто хотите быстро и кардинально изменить цвет картинки (например, с красного на синий), то смело выбирайте подпункт Hue/Saturation. Тут всего 3 параметра, изменяя которые легко увидеть результат. Цвет изменится только у области, которая была окрашена в любой цвет (кроме белого). Чтобы изменился и белый цвет, нужно поставить галочку рядом с надписью Colorise. Тогда светлые области тоже приобретут оттенок цвета.

Шагаем дальше. Очень эффективным инструментом изменения цвета (форсирование яркости) является Curves. При выборе этого пункта из меню Image - Adjustments открывается диалоговое окно с графиком, который легко изменить мышкой. Результат сразу будет виден. Полезная вещь в создании различных эффектов, где требуется такое изменение яркости картинки. Этого, например, нельзя добиться с помощью банального Brightness/Contrast.

Кардинально изменить цвет, превратив цветной рисунок в изображение в серых тонах можно с помощью пункта меню Desaturate, никаких дополнительных настроек нет.

Полезная опция Shadow/Highlight, которая при правильной настройке (много параметров) может сделать рисунок более объёмным и выделяющимся на фоне остальных.

Опция Exposure имеет 3 пункта для настройки: Exposure, Offset, Gamma. Более всего внешне заметно изменение первого параметра. Он также связан с изменением яркости.

Ещё одна интересная настройка: Gradient Map. Накладывает на рисунок определённый градиент, причём делает это достаточно выборочно.

ТОРТ ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ

1,5 стакана молока,150 г масла сливочного, 1,5 стакана муки пшеничной, 6 яиц, 1/3 ч.л. соли, 1 ч.л. маргарина для смазки, 2 стакана сметаны высокой жирности,1 стакан сахара

Молоко соедините с солью и маслом, доведите до кипения. В кипящую смесь при постоянном помешивании засыпьте просеянную муку. Прогрейте смесь в течение 2 минут, непрерывно перемешивая до исчезновения комков муки. Заваренную массу снимите с огня, остудите до 70–80 градусов С и, помешивая, введите яйца по одному. При этом массу не взбивайте, а только перемешивайте до получения однородного теста без комочков. Готовое тесто представляет собой вязкую массу. Противень смажьте очень тонким слоем маргарина. Заварное тесто выдавите на противень кондитерским шприцем тонкими «пальчиками». Выпекайте при 180–200 градусов С в течение 30–40 минут. Остудите. Сметану взбейте, постепенно добавляя сахар, в пышную устойчивую массу. Испеченные «пальчики» обмакните в крем и сложите на блюдо поленницей. Мои заметки: Предварительно выпеченные пальчики - булочки я нафаршировал вишней.

Жаркое "Покровский трактир"

600 г говядины, 6-7 картофелин, 2 луковицы, 200 г сметаны, 1 стакан бульона, 1 стакан огуречного рассола, сливочное масло, соль, перец, лавровый лист, зеленый лук.

Мясо промыть, нарезать кусочками. Картофель очистить, нарезать крупными кубиками. Репчатый лук очистить, тонко нарезать и обжарить на масле до золотистого цвета. Подготовленные продукты заложить в горшочки (я это сделал в одной посуде), добавить мясной бульон, огуречный рассол, соль, перец, лавровый лист. Поставить горшочки с жарким в духовку, довести до кипения, закрыть крышками и тушить в течение 25-30 минут (у меня тушилось больше часа, потому как был один большой горшочек). При подаче выложить жаркое в тарелки, полить сметаной, посыпать мелко порезанным зеленым луком, добавить нарезанные ломтиками огурцы.

Желейный тортик

3 яйца, 1 стакан сахара, 1 стакан муки, творог, ягоды, 3 ст.л. желатина.

Сделать тесто: взбить 3 яйца с 1 стакан сахара, добавить 1 стакан муки (можно и меньше). Испечь 1 корж, разрезать его пополам. Сделать творожную прослойку: творог размять с ягодами и сахаром ( ягоды я обычно замораживаю, и потом беру из морозилки. В этот раз в морозилке была черная смородина + 3 ст.л. сахара, можно смело брать любые фрукты - ананасы, персики). Добавить 3 ст.л. желатина (быстрорастворимый растворить в воде, я брал 15 г на 0,5 стакана воды (кипятка), хорошо перемешать. Положить в форму пергаментную бумагу, а лучше пищевую пленку, потом бисквитный корж, начинку, второй корж, красиво выложить дольки фруктов и залить желе (приготовить еще). Желе заливать частями, по пару ст. ложек, и ставить на 10-15 мин в холодильник, так оно застынет на корже.

Рецепты коктейлей

Напиток "Новогодний". В бокал положить пятьдесят граммов консервированных фруктов ассорти. В миксере взболтать пятьдесят граммов охлажденного молока, двадцать - малинового сиропа, столько же сливочного мороженого, после чего перелить в бокал с фруктами.

Напиток из фруктовых пюре. По стакану яблочного пюре, черносмородинового, сливового и абрикосового, каждый предварительно охладив, размешать веничком или в смесителе и подавать в стаканах.

Напиток из фруктовых соков. Все составные части напитка предварительно охладить. Половину стакана черносмородинового сока, столько же клубничного, по стакану яблочного сока и сока лесных ягод размешать в миксере. Подать в высоких стаканчиках с кусочками пищевого льда.

Напиток "Осень". Смешивают охлажденные апельсиновый и яблочный соки. Того и другого по пятьдесят граммов. Сверху добавляют столько же мороженого. Подавать с ложкой.

Напиток "Снежный шар". Охладить по пятьдесят граммов персикового сока с мякотью и яблочного сока, перемешать. Разложить по креманкам и сверху добавить такое же количество мороженого. Посыпать тертой на мелкой терке цедрой апельсина.

Напиток "Золотой ранет". Яйцо соединить с шестьюдесятью граммами молока, добавить по тридцать граммов вишневого сиропа и яблочного сока - все перемешать в миксере. Разлить по стаканам, напиток украсить "шапкой" из взбитых сливок. Напиток можно предложить детям. Напиток "Новость". В крапивный сок из молодых листьев влить холодный морковный и лимонный соки. Подавать в жаркую погоду и со льдом.

Напиток "Овощной". Влейте в миксер по сто граммов соков: томатного, морковного, яблочного и свекольного, взбейте, налейте в стаканы, сбрызните соком лимона или апельсина. Соль по вкусу.

Напиток "Брызги шампанского". По половине стакана смородины и земляники засыпать одной-двумя столовыми ложками сахара. Через час, когда пустят сок, охладить в холодильнике. Охлажденные фрукты положить в стаканы, залить шампанским ( 1 стакан) и газированной водой (1 стакан), В каждый стакан положить по нескольку кусочков льда. Подавать с соломинками и ложечками.

Напиток "Шампанское с бузиной". Три ветки бузины положить в большой глиняный сосуд, добавить нарезанный кружочками лимон, 1/8 литра уксуса, засыпать сахаром (500 г) и накрыть крышкой. Когда сахар растает, влить пять литров кипяченой воды и размешать. Через три дня жидкость разлить в бутылки, закупорить пробкой и охладить. Употреблять напиток через десять дней.

Коктейль "Алая звездочка". Осторожно влейте в стакан немного вишневого сиропа, затем чуть больше светлого виноградного или яблочного сока, аккуратно положите лед, консервированные ягоды и осторожно долейте доверху лимонад или минеральную воду.

Коктейль "Сказка". В высокий бокал налейте по две столовые ложки соков малинового и абрикосового, добавьте полстакана виноградного, положите несколько консервированных плодов и ягод и бросьте кубик цветного льда. Делайте это осторожно, чтобы жидкости не перемешались, - напиток будет выглядеть эффектно. Подавать нужно с соломинкой и ложечкой. Стаканы можно украсить декоративным ободком.

Флип "Сократ". На одну порцию нужно один желток куриного яйца, столовую ложку лимонного сока, три столовые ложки земляничного сока, полстакана смородинового сока перемешать в миксере. При подаче украсить "шапкой" взбитых сливок.

Чахохбили из курицы

Ингредиенты
На 2 порции: 1 небольшая курица (800-1000 г), 3-4 луковицы, 4 помидора, 4 столовые ложки томатной пасты, 4 столовые ложки красного вина, 3 столовые ложки топленого сливочного масла, 1 чайная ложка соли.

        Приготовление      

Курицу разрубить на небольшие куски и положить в кастрюлю, добавить мелко нарезанный лук, томатную пасту, вино, масло, соль, 6 столовых ложек воды и тушить под крышкой 1 час. Помидоры нарезать кружочками, положить поверх курицы. Тушить, накрыв крышкой, еще 20 минут. При желании можно добавить немного уксуса, уменьшив, соответственно, количество вина, а вместо масла использовать жир.

Цыпленок с грецкими орехами по-китайски

Ингредиенты:
1 небольшой цыпленок, 2 моркови, 1 лук-порей, 5 кочанчиков брюссельской капусты, 3 столовые ложки бульона, 1 столовая ложка крахмала, 1 чайная ложка десертного вина, 5 грецких орехов, 1 луковица, 4 столовые ложки растительного масла, 1/2 чайной ложки соевого соуса, имбирь, черный перец, сахар, соль по вкусу.

        Приготовление      

Из цыпленка удалить кости, нарезать мясо лапшой. Из костей сварить бульон. Нарезанное мясо смешать с крахмалом, черным перцем, имбирем и вином. Обжарить на сковороде в 2 ложках масла нарезанную морковь, лук-порей, брюссельскую капусту и мелко нарезанный репчатый лук. На масле, оставшемся после жарки овощей, быстро обжарить мясо, положить сахар, овощи, залить бульоном и добавить соевый соус. Посолить, добавить измельченные орехи. Подавать на стол с вареным рисом.

Перепела с виноградом

Ингредиенты:
4 перепелки, 250 г зеленого и черного винограда, 1 мелко нарезанная луковка шалота, 3 столовые ложки сливочного масла, 50 г белого хлеба, печень перепелок или 50 г печени птицы, 1 столовая ложка коньяка, 100 г фарша птицы, 1 яйцо, соль, перец, тимьян, 50 г гусиной печени, 100 мл белого вина.

        Приготовление      

Перепелок можно подавать и в холодном виде, и как заливное. Для этого надо из готового концентрата приготовить жидкость для заливного и залить охлажденных перепелок. Остальной холодец нарезать кубиками и подавать к заливным перепелкам. Или можно перепелок просто поджарить и каждую обернуть тонким ломтиком шпика. Выпотрошить перепелок, не повредив кожицу.

Для начинки: лук-шалот поджарить на 1 столовой ложке сливочного масла. Хлеб размочить в воде. Лук-шалот, хорошо отжатый хлеб, печень и коньяк прокрутить в миксере, тщательно перемешать с мясом птицы и яйцом. Посолить, поперчить, добавить тимьян. Перепелок не туго набить этой массой. Гусиную печень разрезать на 4 части и вложить в середину начинки. Отверстия зашить пищевыми нитками. Около 1,5 столовых ложек сливочного масла в посуде для жаренья разогреть в духовке при температуре 220°С. Со всех сторон обжарить перепелок, посолить, поперчить, накрыть масляной пергаментной бумагой и жарить еще 15 минут. Вынуть из духовки и поддерживать в теплом состоянии. Убрать нитки. Довести до кипения жидкость от жаренья вместе с белым вином. Быстро обжарить в масле виноград. Положить к перепелкам. Соус подавать отдельно или залить им нарезанных перепелок.

Жареная индейка с сырной корочкой

Ингредиенты
На 3 порции: 500 г филе индейки, 1 яичный белок, 30 г сливочного масла, 100 г тертого сыра, ломтики лимона, соль по вкусу.

        Приготовление      

Филе разделать на порционные куски. Обмакнуть куски в белок, взбитый с солью, а затем обвалять в тертом сыре и положить их в прогретую посуду с растопленным маслом. Жарить до готовности мяса. Перед подачей к столу украсить мясо ломтиками лимона.

Индейка, запеченная с фруктами

Ингредиенты
На 2 порции: 400 г филе индейки (грудка), 1 банан, 2 ломтика консервированных ананасов, 2 столовые ложки тертых орехов, 2 столовые ложки муки, 3 столовые ложки растительного масла, 1 чайная ложка смеси молотых пряностей (мускатный орех, имбирь, корица, молотый перец).

        Приготовление      

Филе нарезать на кусочки, вымыть их и обсушить. Очистить банан и нарезать кружочками. Дать стечь соку с ананаса. Перемешать муку с пряностями. Обвалять в ней кусочки мяса, банана и ананаса. Форму для запекания смазать маслом, положить в нее обвалянные куски, сбрызнуть все растительным маслом, посыпать тертыми орехами. Запекать при максимальной температуре в духовке до готовности. Подавать с салатом го сладкого перца.

Утка с яблоками

Ингредиенты
На 4 порции: 1 утка (массой примерно 2 кг), 3 мягких красных яблока, 3/4 стакана сухого красного вина, 1/2 стакана подливки из мяса птицы (готовой) или мясного бульона, 2 столовые ложки густой сметаны, 1 чайная ложка сухого шалфея, по 1/2 чайной ложки семян тимьяна и майорана, 1 пучок суповой зелени, 2 головки лука-шалота, молотый белый перец и соль по вкусу.

        Приготовление      

Утку промыть с внутренней и внешней сторон, обсушить, натереть солью и перцем и натереть (только изнутри) шалфеем. Яблоки вымыть, разрезать каждое на 8 долек, удалить сердцевину. Смешать с тимьяном и майораном, нафаршировать утку яблоками и зашить. Положить в большую латку вместе с очищенной, крупно нарубленной суповой зеленью и шалотом и, закрыв крышкой, тушить 40 минут в духовке. Затем влить половину вина в бульон и продолжать тушить утку до готовности. С образовавшегося соуса снять жир. Соус процедить через сито. Смешать со сметаной, заправить солью и перцем. Утку разделить на порционные куски и красиво уложить на блюде с дольками яблок.

Гусь с яблоками и миндалем "Чудо"

Ингредиенты:
гусь массой около 3,5 кг, 3 очищенных яблока (без сердцевин), 3 столовые ложки порубленного миндаля, 1 пучок нарезанного майорана, 4 большие луковицы (разрезанные на 4 части), 2 измельченные моркови, соль и перец по вкусу.

        Приготовление      

У гуся отделить крылья и шею. Натереть его солью, перцем и начинить яблоками, миндалем и майораном. Проткнуть гуся вилкой в толстых местах, уложить лапками вниз в латку и залить 1 стаканом холодной воды. Затем поставить в духовку, нагретую до температуры 200°С. Через 90 минут перевернуть гуся, добавить лук, морковь, шею и крылья, влить в латку еще 1 стакан воды и опять поставить жариться в духовку на 90 минут. При этом 2-3 раза смазывать гуся подсоленной водой. Вынуть птицу из латки и еще полчаса жарить в духовом шкафу, но на решетке (подставив под гуся посуду, в которую будет стекать жир).

Приготовление соуса. Весь сок жаркого развести в 1/2 стакана воды, протереть через сито, довести до кипения, посолить и посыпать перцем. Гуся подавать к столу торжественно, не забыв полить его соусом. Для большего эффекта желательно, чтобы гости застали хотя бы часть этого процесса: запахи будут умопомрачительными.

Тетерка жареная

Очищенную тетерку оставить на 10-12 часов в маринаде: на бутылку уксуса - 3 стакана воды, 1 стакан сахара, 10 лавровых листов, 2 столовые ложки соли, перец горошком, гвоздика.

Промаринованную тетерку обложить тонкими пластинками шпика и поставить на поддоне в хорошо нагретую духовку. Готовят до образования золотистой корочки, периодически поливая образовавшимся соком. Отдельно подают салат из печеной свеклы, чернослива и чеснока, заправленный оливковым маслом.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, лол!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Вежливое обpащение к компьютеpу: "Ваше Висючество!"

Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускает всевозможные "анерейзеры", и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг!

Звонок в службу технической поддержки Microsoft.
- У меня проблемы с доcтупом к данным.
- А вы что, установили Microsoft Data Access Components?
- Да!
- Ну вы MDAC...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.

Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотpев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука - шеpшавая...
- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи лучше еще шкуpкой!

Стоит дневальный в казарме. Кpугом чистота, а на полу лежит окуpок. Заходит полковник, показывает на окурок и гpозно спpашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, чеpез некотоpое вpемя возвpащается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окуpок ничей. Можете курить!

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился?
- Ну?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке: "Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник, разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

- Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями?
- Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.

Юзер Вася Чайников решил приобрести компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и видеокарту за 100 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

В одном компьютерном салоне была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрирую бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила:"Мать - г..., видюха - отстой. Впарить лоху".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.

Кpик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновpеменно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий пеpсонал, но я не понимаю, почему тpуд убоpщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потеpи от захватанных пальцами pучек в туалете неизмеpимо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю pезок и даже гpуб (скоpее изpедка бываю вежлив и пpиветлив), но не понимаю почему юзеp не может выучить десяток опеpаций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, pаботы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза pуководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окpужающем системный блок мусоpе.
Я понимаю что бюджет оpганизации - штука сложная и pазноплановая, но не понимаю почему должен выпpашивать деньги на кулеp месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятоp, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаpатуpой.
Я понимаю, что интеpнет на 90% состоит из поpносайтов и на 100% из этих сайтов есть виpусы, но не понимаю как юзеpы, котоpые не в состоянии набpать свой паpоль, умудpяются обходить фильтpующие пpокси-сеpвеpа и игноpиpовать многоступенчатую антивиpусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить беспеpебойную pаботу сети пpи любых обстоятельствах, включая пpямое попадание в сеpвеp метеоpита, но не понимаю, когда в ответ на пpосьбу о пpиобpетении ИБП мне отвечают, что "электpосеть здания выдеpжит любые пеpепады, вызванные компьютеpами".
Я понимаю, что все, начиная от охpанников и заканчивая членами совета диpектоpов, будут таскать мне на pемонт и настpойку свою электpонику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ пеpевести системное вpемя на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в пеpеводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоpовье - только моя пpоблема, а моя заpплата не позволяетмне заказывать еду на pабочее место, но не понимаю почему должен коpпеть над выполнением очеpедной пpихоти начальства ночью, ведь днем пеpезагpука сеpвеpа пpиводит к тотальному паpаличу очеpедного deathmatch-a сpеди топ-менеджеpов.
Я понимаю, что моей жене неинтеpесно слушать о пpоблемах совместимости человека и компьютеpа, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыpе неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хоpоший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять pаботу отделов pекламы и дизайна, следить за состоянием электpосети, пpотивопожаpной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютеp мне, но не понимаю зачем он юзеpам, котоpые только и делают что вводят тексты и тут же их pаспечатывают, пpи этом жалуясь на низкую пpоизводительность видеокаpты.
Я хочу хотя бы на паpу часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это вpемя обpывали телефоны всех моих pодственников и дpузей.
Я веpю, что мой тpуд все таки оценят, но не веpю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя pабота нужна, но тепеpь уже не знаю - нужна ли мне такая pабота...

Когда женщина живет одна...
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.